Wenn ich zu sehr daran denke, finde ich noch Gefallen daran, deswegen schiebe ich den Gedanken beiseite. Nicht daran denken. Muss mich ablenken...War heute beim Psychologen. Seltsam, irgendwie. Habe ihm davon erzählt. Von meiner Wunde, von der Angst mit meiner Mutter zu reden, von meinen Gedanken. Doch irgendwie geht er darauf nicht richtig ein. Er hat mir nicht bei der Entscheidung geholfen, ob ich nun mit ihr reden soll oder nicht. Ich bin immernoch so unschlüssig, so verwirrt und ängstlich deswegen. Kann mich nicht entscheiden. Ja oder nein? Ich weiß es nicht. Würde es ja schon irgendwie gerne. Immerhin ist sie meine Mum... Aber ich habe auch so Angst. Ich weiß es einfach nicht!
Heute ist der 1. Dezember. Donnerstag. Und morgen muss ich wieder zum Arzt. Ich weiß nicht, ob ich das kann. Ich habe Angst mit ihm zu reden. Würde gerne jemanden dabei haben. Aber es hat morgen niemand Zeit. Verdammt! Muss es alleine durchstehen. Muss dort alleine hin und mir seine Predigt anhören. Kein schönes Gefühl...
Der Dezember ist ein schöner Monat. Ich mag ihn. Es ist Nikolaus, Weihnachten, Silvester, Schnee, Kälte und lange Kleidung. Dezember ist einfach ein wunderschöner Monat, finde ich.
Ich hab was festgestellt. Habe ich heute gemerkt. Es gibt zwei Ichs. Keins der beiden ist gespielt und keins ist falsch. Jedoch ist auch keins davon das wahre Ich. Ich wüsste nicht, wie ich ein wahres Ich definieren soll, deswegen sage ich einfach, ich habe zwei Seiten, zwei Persönlichkeiten, die verschieden zur Geltung kommen.
Auf der einen Seite bin ich glücklich. Ich bin zufrieden mit dem Leben, zufrieden mit mir. Ich kann lachen und es kommt von Herzen, ich mache Späße und amüsiere mich. Ich lächle und fühle mich wohl. Ich komme einfach mit allem klar und mag auch Ironie und Sarkasmus. Ich bin für jeden Spaß zu haben und mache viel mit. Ich bin einfach ein lustiges, lebensfrohes Mädchen.
Doch auf der anderen Seite bin ich traurig. Ich bin nachdenklich, deprimiert und weine oft. Ich hasse mich selbst, hasse meinen Körper und würde am liebsten alles beenden. Ich bin sauer, enttäuscht und schlecht gelaunt. Ich bin kraftlos und hoffnungslos, mein Leben kommt mir sinnlos vor und ich fühle mich unwohl. Ich bin einfach ein gedankenverlorenes, verletzliches Mädchen.Und beide Seiten bin ich. Mal bin ich so, mal so. Es ist verwirrend.